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SOURCE :
http://www.bric-a-brac.org/humour/divers/blagues2.php<LI>Comment récolte-t-on la papaye?
Avec une foufourche.
<LI>C'est un italien qui va dans un hôtel et demande une chambre: "Bonyour Madame, yé voudrais una chambre.
-Bien sûr Monsieur, quel est votre nom?
-Yé m'appelle Aldo Falonne.
-Vous m'épeler Monsieur.
Et là l'italien répond: "Mais vous aussi vous me plaît Madame...."
<LI>Les choses que vous ne voulez pas entendre pendant votre opération chirurgicale:(ou dans un bloc opératoire)
"On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."
"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"
"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"
"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"
"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."
"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."
"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"
"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"
Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"
"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration..."
"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"
On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
"Waow! Quelqu'un a un appareil photo?"
Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."
"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."
"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"
"Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"
"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"
Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"
"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."
"Il avait déjà eu des enfants, non?"
Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes?"
"Quoi? C'est bien 'Je veux divorcer' que tu viens de me dire?!"
"Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!!"
"AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!!"
"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"
Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.
Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ?
Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
Je déteste quand il manque des morceaux.
Ouups !
On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
Comment ça y a plus de fil ?
Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !
Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
- Combien il y a de compresses dans le haricot? - Six - Recomptez - Toujours six - Et par terre? - Aucune... - ... Bon, on le réouvre.
On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?
<LI>Un jeune marié rencontre un mari le lendemain de sa nuit de noces. Comme il avait l'air soucieux, l'ami s'informe:
- Ben, voilà : Ce matin, j'ai été repris par mes habitudes de célibataire et, avant de partir, j'ai donné 200 F à ma femme !
- Et c'est tout ? fait l'ami, mais ce n'est pas grave, ça !
- Oui, mais ce qui m'inquiète, conclut le jeune marié, c'est qu'après, elle m'a rendu 50 F!
<LI>Au lendemain de la nuit de noces. La jeune mariée toute contente
- attends, attends, mon chérie, je vais te porter le petit déjeuner au lit.
Elle revient avec un plateau : café frais, croissants, et tout et tout Le jeune marié se sert une tasse de café, la boit et siffle entre ses dents
- et le café non plus, elle sait pas faire?
<LI>Ne faites jamais l'amour dans votre jardin. L'amour est aveugle, mais pas les voisins
<LI>C'est pendant un diner familial. Trois petits monstres sont a table avec leurs parents.
- Mange ta soupe ! dit le pere a l'aine.
- J'en veux pas, elle est degueulasse. Tu peux te la foutre ou je pense....
Le pere lui balance alors deux gifles monumentales. - Pourquoi tu le frappes? fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit. Tu es toujours en train de le frapper.
Lui aussi recoit une paire de baffes.
Alors le petit de 6 ans, leve ses bras et se protege le visage.
- Pourquoi fais-tu ce geste ? demande le pere. Si tu es poli et repectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te frapper...
- Je sais, repond le gosse. Mais je me mefie, t'es tellement con.
<LI>Vous savez pourquoi le bandit qui a tenté de prendre en otage un car de touristes japonais a été immédiatement arrêté ?
- La police a eu 5 000 photos du suspect.
<LI>Lors d'une réunion d'urgence à l'ONU à propos d'un nouveau conflit au Moyen Orient la parole est donnée au Consul d'Israël.
Celui ci débute: «Mesdames et messieurs avant de commencer mon discours, je voudrais narrer, à vous tous, une vieille histoire... Quand Moïse conduisait les Hébreux hors d'Égypte, il dut traverser des déserts, et des prairies et encore des déserts... Son peuple avait soif et avait besoin d'eau.
Alors Moïse frappa le bord d'une montagne avec sa canne et au bord de cette montagne apparut un bassin rempli d'une eau fraîche ayant la clarté du cristal. Le peuple s'est réjoui et a bu à la plus grande satisfaction des corps et des âmes. Moïse souhaita nettoyer son corps, alors il alla à l'autre bout du bassin, enleva tous ses vêtements et plongea dans les eaux fraîches du bassin.
Quand Moïse sortit de l'eau, il se rendit compte que ses vêtements avaient été volés... Et j'ai des raisons de croire que les Palestiniens avaient volé ses vêtements.»
Yasser Arafat entendant cette accusation, saute hors de son siège et crie «C'est un mensonge. Il est très connu qu'il n'y avait pas de Palestiniens à cette époque»
Alors le Consul d'Israël reprend:
«Et avec cela à l'esprit, laissez moi commencer mon discours»
<LI>" Pour rester belle ... Suicidez-vous à 39 ans et demi. "
P. Desproges, in L'Almanach, éd. Rivages, 1988.
<LI>C'est deux bonnes soeurs qui rentre au couvent, mais il fait déjà nuit. Deux gars leur sautent dessus et les déshabille dans l'intention de les violer.
La première religieuse lève les yeux au ciel et dit:
"Pardonnez-leur mon dieu, car ils ne savent pas ce qu'ils font."
La deuxième religieuse lève les yeux au ciel et dit:
"Celui là, lui il sait!"
<LI>C'est l'histoire d'un gars tout simple qui s'appelle Dupont. Il travaille dur dans une usine. Un jour son patron vient le voir et lui dit : "C'est après midi, y'a le grand directeur qui vient faire une visite alors faut bien faire attention ! ". Dupont, lui il s'en fout, il fait toujours bien son boulot, de toutes façons. L'après-midi arrive, et quand le big boss voit Dupont, il saute de joie : " Dupont ! Mon pote ! Purée ça fait un bail ! " Et ils passent tous les deux une demi-heure à papoter pendant que le patron poirote.
Quelques semaines passent et un jour, le patron revient voir Dupont pour lui dire que le premier ministre vient visiter l'usine. Et quand Jospin arrive, rebelote acec Jospin : " Dupont ! Punaise, je savait que tu bossais ici ! Comment vas-tu ? " Jospin et Dupont bavardent encore un bon moment... Une fois Jospin parti, le patron prend Dupont à part : " Vous m'aviez pas dit que vous connaissiez Jospin ! " Et Dupont répondit simplement : " Vous me l'aviez pas demnadé ! ".
Quelques semaines passent encore, et cette fois, c'est le président qui vient visiter l'usine. Le patron demande même pas à Dupont s'il connait le président parce qu'il se dit que c'est impossible. Et pourtant, si ! Une fois de plus, Dupont passe une demi-heure à papoter pendant que le patron patiente... euh... patiemment.
Encore quelques temps après, le Pape vient faire un tour pas loin de là où habite Dupont. Et comme lui et son patron son des catho, ils décident d'y aller ensemble, comme ça.
Et lorsque le Pape passe avec sa papamobile et qu'il voit Dupont, il dit au chauffeur de s'arrêter pour qu'il puisse le saluer. Et une fois de plus, Dupont papote et papote encore.
Puis lorsqu'il a fini, il retourne voir son patron qui est écroulé par terre. Il lui demande ce qui va pas et le patron lui répond : " Que vous connaissiez, le grand patron de l'usine, Jospin et Chirac, je peux l'admettre. Que vous connaissiez le Pape, pourquoi pas... Mais que y'ait 2 chinois qui viennent me voir pour me demander qui c'est le type en blanc qui discute avec Dupont, là, non ! "
<LI>Une femme va dans une pharmacie, achète pour 2000F de produits amincissants. Elle demande au pharmacien:
- Vous pensez que je vais perdre combien?
Le pharmacien répond:
- 2000F
<LI>Une voiture dérape sur la chaussée mouillée avant de terminer sa course contre un lampadaire. Une femme arrive sur les lieux la première, mais elle est violemment repoussée par un homme:
- Écartez-vous, ma p'tite dame. J'ai une formation de secouriste."
La femme l'observe pendant quelques instants avant de lui taper sur l'épaule:
"Excusez-moi, mais quand vous en arriverez au point ou vous devrez appeler un médecin, n'oubliez pas que le suis déjà sur place"
<LI>Petite discussion sur le vol d'Egypte Air avant le crash entre trois femmes: une française, une américaine, et une noire :
Le commendant de bord annonce qu'il va falloir amérir en urgence mais que la manoeuvre n'a que peu de chance de réussir.
Aussitôt la française bondit sur son vanity et se maquille.
L'américaine lui demande :
"Pourquoi vous maquillez-vous?"
"Si l'avion s'écrase, la première chose que les sauveteurs vont vouloir sauver c'est la femme la plus belle."
Alors l'américaine saisit son sac à main et se pare de tous ses bijoux. La française lui demande :
"Que faites-vous?"
"Si l'avion s'écrase, les sauveteurs rechercheront en priorité la femme la plus riche".
Entendant ça, la noire baisse son pantalon et colle son cul au hublot; les deux autres femmes interloquées lui demande une explication et elle répond:
"Si l'avion s'écrase, c'est la boite noire qu'ils rechercheront en premier!"
<LI>C'est l'histoire d'un mec qui va voir son médecin parce qu'il a son trou de balle défoncé. Il lui dit :
- Docteur, docteur, j'ai mal à l'anus !
Le médecin l'inspecte et, stupéfait devant l'énormité de son trou du cul, lui demande :
- Bon sang, mais qu'est-ce que vous avez fait ?
- Ben... j'ai fait ça avec un animal...
- Quoi ? Mais vous êtes fou ? Et c'était quel animal ?
- Un éléphant.
- Quoi ? Mais c'est dangereux d'avoir des rapports sexuels avec un éléphant !
- Ah mais non, répond le patient, j'ai juste voulu qu'il me mette un doigt !
<LI>Pourquoi dit-on pure laine vierge ?
Parce que les moutons courent plus vite que les bergers
<LI>Comment appelle-t-on une jolie fille en Angleterre ?
Une touriste.
<LI>Sequence misogine : (attention les yeux )
<LI>Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme?
- Il fallait que la tête soit vide pour pouvoir la visiter
<LI>Quel est l'animal le plus dur à tuer ?
- La femme. Deux balles au cul, une décharge dans le ventre, et elle gigote toujours.
<LI>Quelle est la position érotique préférée des hommes ?
- La levrette : On gagne 2 centimètres et on n'est pas obligé de sourire
<LI>Quelle est la difference entre une femme qui a ses regles et un terroriste ?
Avec un terroriste on peut negocier
<LI>Qu'est-ce que les femmes et les merdes de chien ont en commun?
- Plus elles sont vieilles, plus elles sont faciles à ramasser.
<LI>Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes?
- Pour pouvoir se tenir plus près de l'évier
<LI>Comment appelle-t-on une fille a la fois clitoridienne et vaginale ?
- Un Tac-O-Tac : Une chance au grattage, une chance au tirage
<LI>Quelle est la différence entre une pute et une contractuelle ?
- Les deux font le trotoir pour de l'argent mais l'une des deux est trop moche pour faire pute
<LI>Une blonde et une brune marchent dans la rue. La brune dit : "Oh, tu as vu l'oiseau mort". La blonde leve la tete et fait : "Ou ca, ou ca ?"
<LI>Pourquoi les chauves portent-ils toujours des pantalons dont le fond des poches est troué?
- Pour pouvoir se passer les doigts dans les cheveux.
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